sobre leituras

Durante muito tempo em minha vida hesitei em fazer faculdade de letras.

Ficava inclinada ao jornalismo, e uma outra parte de mim - que fez aulas de dança a vida inteira e na adolescência levou isso bastante a sério - queria uma vida de palcos, projetos, espetáculos, performances. O jornalismo - na minha cabecinha adolescenta - também prometia um certo glamour, agitação e fama que a vida pacata de uma professora ou acadêmica da letras não apontava.

Pois bem, me formei e aos dezessete anos prestei três vestibulares: letras na USP, jornalismo na PUC e dança, na Unicamp. Acabei que passei nos três, e optei pela dança.

Fiz três anos de faculdade de dança, na Unicamp, e foi uma das épocas mais legais da minha vida. Como é uma faculdade de dança? é assim: de manhã tínhamos as aulas práticas, que iam das oito ao meio-dia. Fundamentos da dança moderna, fundamentos do balé, danças brasileiras, orientais. O primeiro horário era mais técnico, de base, o segundo, dedicado a essas matérias mais específicas.
Depois, à tarde, as aulas teóricas: cenografia, história da dança, anatomia e fisiologia... E tínhamos grupo de teatro de rua, tínhamos mil projetos, crises, batalhas; mil festas e amizades profundas de uma mulherada que saiu de casa e tá junta, fazendo faculdade, realizando ou tentando realizar sonhos, se virando meio sozinha pela primeira vez na vida, descobrindo o mundo.
O curso em si era bastante problemático, acabávamos mal formadas em termos práticos e também teóricos, mas a vida era uma delícia. Na classe, só de meninas, algo ao mesmo tempo enlouquecedor e bem divertido. Andávamos o dia inteiro de collant para lá e para cá e bastava dizer que éramos da dança para causarmos uma espécie de efeito mágico imediato em qualquer menino, eles passavam a nos olhar com outros olhos, e de repente nos tornávamos irresistíveis (me deu a maior saudades, agora, dessa parte da minha vida e das minhas amigas da dança; saudade gostosa, nem sei por onde estão, as minhas amigas da dança).

De qualquer modo, sentia falta de aulas de literatura, ou de filosofia, pesadas, onde lêssemos muito e discutíssemos teorias, sentia falta de um ambiente de leitura de reflexão, e esse mundo artístico foi também enchendo o saco. Comecei a passear pela filosofia, fiz dois cursos ali como aluna especial, uma vontade de fazer letras foi reaparecendo.
No meio do terceiro ano, saí, e lá fui eu prestar vestibular de novo. De novo, letras e jornalismo. De novo, entrei nas duas. Até fui me matricular em jornalismo, na PUC, lembro até hoje. Tinha que pagar uma matrícula e a mensalidade do primeiro mês. Dava, se não me engano, dois mil reais. Fiquei me imaginando pedindo essa grana pros meus pais todo mês, todo começo de ano, eu que já havia experimentado o sair de casa com a experiência da Unicamp e estava louca para morar sozinha, ou com o meu namorado ( com quem moro até hoje :-) ) . Na hora, desencanei do curso de jornalismo, também não o queria tanto assim. E fui fazer letras.

Logo comecei a trabalhar, no segundo ano do curso já dava aulas, iniciação científica, casei, essas coisas.
Essa é minha vida até aqui, mas não é sobre isso que queria falar.


Ano passado defendi mestrado, e como minha graduação em letras foi loonga - entre trabalhos e talz demorei seis anos para me formar - encerrei com a defesa do mestrado um ciclo de estudos na letras de uns nove anos. Sou professora há mais ou menos esse mesmo período de tempo.

E enquanto fazia letras e estudava cada vez mais literatura, aconteceu uma coisa: parei de escrever.
Sempre escrevi, muito e sempre, com fumaças literárias e sem elas, escrever foi para mim um meio de organização interna, descobertas e encontros. Pois bem, ao estudar tanta literatura e tanta teoria sobre escrita, parei de escrever. Até os diários foram abandonados. Travei completamente.

E outra coisa aconteceu também: ler virou trabalho.

E alguns podem dizer: puxa, que legal, seu trabalho é ler. Sim, é legal, mas... outro dia reparei que fazia muito tempo, mas muito tempo mesmo, que eu não pegava um livro, meio ao acaso, meio por descuido, e lia, descompromissadamente, por paixão, por prazer, como lia na adolescência, infância, na época da dança, em toda minha vida.
Porque ler por trabalho é diferente de ler por ler. E houve um tempo em que eu até fiquei brava com tudo isso: puxa, não consigo mais ler por ler! que idéia isso de ter feito letras!

Nesse ano de agora, findo o mestrado, entrei numa determinação de dar um tempo, pensar com calma sobre o doutorado, e levar uma vida mais pop, voltar ao mundo das artes e da criação, me distanciar um pouco da academia. Até fiz um blog!
Voltei a ler, voltei a escrever.

Porque durante o mestrado, por exemplo, eu pegava um livro - se sobrasse um segundo para pegar um livro que fosse fora do tema do mestrado - começava a ler e, se gostasse muito, logo pensava: deveria escrever um artigo sobre isso, ou um trabalho, ou ler sobre quem escreveu, ou quem sabe até um doutorado, ou usar nas aulas, ou esse livro de fato é fundamental para a minha formação ... enfim...
junto ao livro, toda uma série de sentimentos de obrigações.

Para descansar, viciei em livros de tribunal, julgamentos e advogados. Li todos, toodosss, os livros do John Grisham. Dossiê pelicano, The Rain Maker, todos que pude encontrar. Dava a desculpa de que era prá treinar o inglês e ia embora. Lia toda e qualquer porcaria que me aparecia na frente, e passei a ver bem mais televisão também. O que é normal, a gente fica pensando tanto que precisa descansar um pouco a cabeça, mas me ficava uma saudades da leitora que fui um dia, que lia mais livre, simplesmente porque não havia coisa melhor a fazer, naquele momento.


Imaginem um crítico gastronômico que de repente se enjoe de comer por profissão, e sinta falta e saudades da comida da mãe, sorvida com alegria e sem tantos pensamentos; de um almoço com os amigos, onde ninguém crie uma expectativa do que ele vai achar; de um prazer de comer que não seja acompanhado da reflexão sobre como será que escreverei sobre isso amanhã.
Não sei se isso acontece em todas as profissões, se o crítico de cinema também tem uma fase de só querer ver filmes médios, de olhar sempre os filmes com olhos de crítico e se encher com isso, sei lá.
Talvez seja um pouco ingênuo todo esse pensamento, mas o fato é que eu passei a ter uma enorme dificuldade em ler por prazer. Lia para pensar, para discutir, para me formar, para estudar, por obrigação e dever.


E nesse ano, a grande novidade, fora a recuperação da escrita, é a da recuperação da leitura. As duas nunca deixaram de fazer parte de mim, sempre estiveram ali, dormentes, pulsando vez ou outra, mas agora voltaram a fazer parte do meu dia a dia. Fora os livros da escola, voltei a ler literatura, por ler, para ler, por prazer. Tenho tempo e voltei a ter vontade.

Me redescubro, me lembro porque é que eu quis mesmo fazer letras em primeiro lugar. Me acho e desacho, não largo os livros que começo, quero ler no carro, na mesa, na rua, como quando era adolescente. Uma alegria. Antes os livros todos do mundo me davam uma angústia, uma aflição, hoje em dia tenho achado legal que eles existam, tem um monte de coisa ainda para eu ler e descobrir.

E agora foi me dando uma vontade de começar a contar, aqui, sobre os livros que tenho lido.
Não somente sobre os livros que leio com os meus alunos, mas os livros que leio para mim, nas horas de descanso, nos momentos de sofá, na hora em que eu ia ver tevê, e agora voltei a ler.
Uma conversa, subjetiva, pessoal, quase confessional, sem compromissos teóricos ou acadêmicos. Tá me dando uma grande vontade de fazer isso. E eu tenho achado cada vez mais que essas vontades têm que ser respeitadas.


aguardem.


beijos a todos,

Lulu.

para quem não conhece, aqui tem um post meu sobre uma noite de insônia em que encontrei um livro e tive uma noite legal, de leitura, lendo o conto A hora e a vez de Augusto Matraga: Insonia.


obs: o texto acabou saindo cheio de errinhos de digitação. Perdão, procurei corrigir.